Анекдоты про эмо

  • Приходит сын домой с девкой и заявляет:
    - Родители, это Таня.
    - И что? Она будет жить с нами?(с надеждой в голосе)
    - Она эмо. Она не будет жить.

Анекдот про эмо

  • Ухаживание в культуре эмо - это очень не простой процесс, суть которого заключается в дипломатичном выяснении пола партнера.
  • Что произойдет, если закрыть 5 эмо-чудищ в четырехугольном помещении? Самый заторможенный погибнет, ибо он останется без угла и ему будет некуда сесть,  чтобы поплакать.
  • Прогуливаются металлист, панк и эмо и натыкаются они на распятого Христа.
    Металлюга:
    - Скажи мне Иисус, в чём моё счастье?
    Иисус:
    - Счастье твое в длинных патлах, в кожаном облачении, в хеви и в свободе!
    Панк:
    - Христос, а мое в чём?
    Иисус:
    - Счастье твоё в ирокезе на голове, в дырявой одежде и в безбашенной форме существования!
    Эмо бой:
    - Иисус, а в чём же моё счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье, падла, в том, что у меня руки прибиты!

Анекдот про эмо

  • Неопытный эмо в постели с девушкой. После нескольких минут возни слышится вопль ужаса:
    «А!!! Двухжопый монстр!!»
  • - Милашка, можно пригласить тебя на танец? - Нет!
    - Это еще почему"?! Ты вообще, знаешь кто я?
    - Кто?
    - Да я гитарист Tokio Hotel!
    - Да? А я их певец!

Анекдот про эмо

  • - Как стащить эмо с дерева?
    - Перерезать верёвку
  • - Что самое печальное в том, что 5 эмо погибают в аварии?
    - В авто их сидело 6.

Анекдот про эмо

  • Идет похоронная процессия. Разговаривает толпа панков.
    - Как погиб этот эмо?
    - Грибами траванулся...
    - А как зубы потерял?
    - Жрать грибы не хотел.

Анекдот про эмо

Знаете хороший анекдот про эмо? Поделитесь со всем миром.