Анекдоты про туалет

• Биотуалет по-русски – сходить под дерево.
• - Так! Я в туалет.
  - Но он на ремонте.
  - А лифт?
  - Лифт в порядке.
  - Чтож…я в лифт!

• В средней школе торжественное событие, директор произносит речь:
  - Наступил великий день! Наша, горячо любимая школа вышла на первое место по популярности среди школ!
  Завуч, не выдержав наплыва эмоций, перебивает:
  - Мы заняли первое место, потому что наши школьники лучше всех показали себя на олимпиадах!
  Директор:
  - Скорее, из-за того, что Ваши школьники первые додумались прятать видеокамеры в туалетах!

• Поручик Ржевский отжигает с Наташей Ростовой на балу.
  - Наташа, прервемся, я в туалет схожу
  - Нет, поручик, танцуем!
  - Наташенька, но мне нужно в туалет!
  - Все-равно танцуем!
  - Я очень хочу в туалет!!!
  - Ничего не знаю, танцуем!
  Проходит 5 минут
  - Поручик, что это за запах?? ВАМ НУЖНО В ТУАЛЕТ!!!
  - Теперь уж, ничего не знаю, танцуем!

• В небе Малыш и Карлсон, показали сначала пике, затем бочку, двойную бочку и халакуп. Присев на крыше Карлсон, вытирая шею:
  - Вот это да , Малыш, я еще никогда так сильно не потел.
  - Да, Карлсон, я тоже никогда так сильно не ссался…

• Анекдот про жопу в рамочке: Захотел мужик сделать, что-то по дому. Ничего не придумал стоящего и пришла ему идея покрасить сиденье унитаза, а-то больно уж страшное. Покрасил он его и пошел освежиться. Пока его не  было, домой пришла жена, конечно же первым делом идет в туалет и прилипает к сидению. Пришел мужик домой, нашел жену в туалете, попробовал ее отодрать, не получилось. Что ж, накинули на жену плащ и поехали к врачу. Зашли оба в кабинет, жена повернулась задом к врачу и поднимает плащ. Муж:
  - Вы на своей практике, видели такое когда-нибудь?
  - В целом да… и довольно часто… но что бы было так оформлено...

• Мамаша отчитывает ребенка:
  - Какого черта ты на двери холодильнка букву "Ж" написал?
  - Это я снежинку нарисовал...
  - Да? А гостям почему не объяснил?