Анекдоты про носорогов

• Носорог от природы почти слепой, но с его массой, разве это его проблема?
• - Итак, когда ответчик обозвал Вас носорогом?
  - Прошло уже три года.
  - Но почему, Вы так долго не подавали на него в суд?
  - Я совсем недавно узнал, как выглядит носорог.

• В газете:
  - Подарю носорога! Носорог ручной, очень общительный, приучен к унитазу, каждый раз к новому.

• Анекдот про ракетную атаку: Встретились приятели, как водится, пили до середины ночи и разошлись. Днем встречаются в кафе оба кислые:
  - Как дома встретили?
  - В общем, хорошо,  пришел к себе, скандал конечно, но через час уже спал. А ты как?
  - Да я , еле дошел – косяк за косяком. Шел-шел, все прекрасно было, и тут, неожиданно на меня налетает лошадь и сбивает с ног. Я кое-как очнулся, хотел подниматься уже – так в меня с разбегу врезается слон и хоботом прямо по голове – я опять в отключке. Пришел в себя, думаю, ну, пора вставать, наверное. Поднимаюсь и тут носорог выбегает откуда-то и прямо на меня, я уж пытался увернуться, но не смог и он, со всей дури, валит меня на землю. Я уже начинаю привыкать, но вставать-то надо! Поднимаюсь и тут меня ракета бьет прямо по голове и я опять в ауте.
  - Допустим, пьяная лошадь тебя сбить и могла и слон мог из зоопарка сбежать и тебя повстречать, при таком раскладе, даже с носорогом соглашусь, но вот с ракетой… Откуда взялась ракета у нас в городе?
  - Это ты у директора карусели спроси, откуда тут ракеты.

• Анекдот про охоту:
  Английская пара выбралась на сафари. Жена увидела, что на них бежит носорог и первая схватила ружье.
  - Скорее! Стреляй же! Чего ты ждешь, женщина? – орет взбешенный муж.
  - Да, я выстрелю, но сначала, ты пообещай мне, что не будешь смеяться надо мной, если я не попаду в носорога.