Анекдоты про мышей

• Собрались мышки выпить-по куралесить:
  - Может по сто грамм и песни попищим?
  - Может по двести и на дискотеку?
  - Может по триста грамм и кота запинаем?

• Полевка боится выйти из укрытия, потому что слышит рядом кошка мяукает. Неожиданно залаяла собака. Начала она рассуждать:
  - Раз поблизости лает собака, кошки и след простыл. Можно и не бояться.
  Только вылезла, как ее скушала кошка. Вытерла она пасть и говорит:
  - Полезно знать хотя бы один иностранный язык!

• Слон посмотрел на мышь, скривил морду и произнес:
  - Ты самое беспомощное и бесполезное создание, которое я только видел.
  - Извините, повторите еще раз Вашу речь. Мне бы выучить ее и повторить одной надоедливой улитке.

• Анекдот про глупую супругу:
  Жена:
  - Говорят, что все грызуны очень глупые животные, только жрут и срут. Ты как считаешь – это правда?
  Муж:
  - Конечно, правда, моя мышка!

• Темная ночь. Кухня. Медленно отворяется дверка холодильника и из него выползает толстенная мышь. Морда размером с теннисный мяч, живот - как 5 теннисных мячей, в одной лапе тащит целую копченую курицу, в другой круг сыра, зубами тащит упаковку сосисок. Добирается она до своей норы, а около входа лежит малюсенькая мышеловка с крошечным, кусочком сыра. Смотрит на нее мышь, утирает пот со лба и произносит:
  - Ну, просто, как дети малые.

• Анекдот про агрессивных мышей:
  Ночь - полночь, кабак, народу никого. Врывается ирландская мышь, смотрит по сторонам – нет ли опасности, бежит к стойке, наливает кружку эля, залпом опустошает кружку стремглав, несется в укрытие. Появляется украинская полевка, палит по сторонам на предмет хищников, бежит к бару, берет рюмку горилки, закусывает салом и довольная уносит ноги. Немецкая мауз выглядывает, не видит опасности, маршем идет к стойке, выпивает пива и так же удаляется.
  Выходит русская мышь, как и остальные не видит хищников, бежит со всех ног к стойке, выпивают рюмку, смотрит – никого нет, наливает еще одну, выпивает – опять нет опасности, затем идет третья – пятая рюмка... оглядывается – ну где же кот! Хрустит костяшками и хищно пищит:
  - А я, сцуко, подожду!