- Что произойдет, если мы скрестим сибирскую лайку и блондинку? - Или в хлам заторможенная собака, или морозостойкая шлюха.
Собаку Лайку засунули в ракету и отправили в космос, подозревая, что там она не выживет. Спустя немного времени в ООН пришла петиция от общества женщин из штата Миссисипи. Они просили осудить чудовищное отношение к собакам в СССР и предложили: в следующий раз, когда нужно будет для развития технологического процесса отправлять в космос живых существ, в нашем поселении для этих целей можно найти безграничное число негритят.
К новому чукче-москвичу приехала родня. - И что? Как ты, однако, поживаешь? - Хорошо, дом трехкомнатный взял, однако. - Зачем так много комнат, однако, тебе? - Есть зачем! В одной чум поставил, в другой чум поставил, и в последней тоже. - А туалет, однако, где? - Как где? Прямо за каждым чумом, однако. А еще пиджак красный взял. Так на шубу еле налез, Но вот есть проблема одна, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...
- Твоя лайка украла мои ботинки! - Ты зря наговариваешь! Моя лайка ни разу не возвращалась в квартиру обутая!
Болтают такса с лайкой. Такса: - Охотимся давеча в лесу с хозяином. Откуда не возьмись – выходит на нас медведь. А у моего ружье - голубя не собьешь. Ну, я положение проанализировала и как кинусь, как начну лаять ! Лайка: - Ой. Какая же ты, оказывается, отчаянная! Такса: - Так и я о том же, кинулась на руки хозяина и кричу: «Бежим домой!!!»
Проходят две лайки мимо мясного магазина. Одна говорит: - Давай зайдем? Мяса стащим. - Ты чего? не видишь что ли? Написано ведь "Собакам заходить нельзя"! - Тупая ты, они же не в курсе, что мы грамотные?
Знаете хороший анекдот про лаек? Поделитесь со всем миром.